落叶随缘

我的世界下雨了

一直很期待看到雪，可是由于自己的家乡处于南方，于是从来没有看到过。听母亲说，我们家乡也曾经下过雪，那是七十年代的时候了，而且也是大雪，她说雪下了一尺来厚，听了后让我惊羡不已；曾经听得我心痒痒的，后悔自己晚出生了几十年。听过北方的同学说过，那些雪下来的时候，会有半米厚；曾经看过迟子建的《我的世界下雪了》，这位作家出身于我国最北端的漠河，她在《我的世界下雪了》里怀念她的夫君，曾经把雪景描写得惊人的苍凉，静美；也曾在电视上的风景纪录片或者电视剧中看来纷飞的雪，那些...

      也许自己是为了悲哀而悲哀的，就是说自己的这些悲伤情感都是自己找来的。

      一个人不可以选择身处的环境，但是他可以选择对待环境的态度。很可惜，我看到的是消极的那一面。NBA里面那么多才华横溢的球星，为什么我偏偏喜欢上一个那么悲情的AI呢？其实，就是因为他的悲情，吸引了我。是我偏向于懦弱。不愿意努力，所以自己很难成功，然后就去找自己的替身，然后找到AI，看到一个比...

     如果我能找妻子，我想我还是找一个强捍一点的好，因为我太懒了，没有人管束的话会一天到晚都无所事事，而这正是我不想的，可是，懒惰是人生来就有的毛病，既然我一个人搞不定，那么就让一个人来管管我吧，只可惜我的妻子还远在天边。

     还小的时候什么都会怕，所以什么都不敢落后，所以才到处赶，到了现在，大学了，一切都由自己决定了，于是自己似乎要把那些年来的努力一次补偿个够，我现在想像不出曾经的我是怎么能六点多...

也许我应该把宿舍的琐事写在这里，把我最不想，最不愿意的东西写在这里，然后，我就一定会好好地把自己的这片秘密深藏了。不会再忍不住泄露，再想不及给好友看了，

只是因为自己从来不曾想过要去得罪什么人，只是因为自己从来很胆小，自己从来很怯弱。更是因为自己很傻。

首先我们宿舍，我实在是很不喜欢，但是我却还是不得不在宿舍呆下去，因为我发现自己无处可去，宿舍相当于我的半个家了，连自己的家都不想回的人，还能去哪里呢？我又不是古龙先生笔下的那些浪子...我确实不喜欢这个宿舍...

      一个人的世界，有点孤单，但不寂寞。

      孤单是一种样子，而寂寞是一种心情。记得曾经在日记上说过的，舞台上的那个人在那里歇斯底里地展示着他的肢体语言，我是在电视上看的，突然我就从他那里看到了一丝寂寞。那舞台下面是很热闹的，只是舞台下面的人懂他吗？如果不懂，那他更像是个小丑吧... 而台下的人在下面挥舞着，完全是一群人的孤单吧？

 ...

     每个人还是会有每个人的秘密的，不管是谁，总要留一些秘密在自己的心里。

     这些秘密，可以被无数的陌生人知道，可以被所以你觉得不爽的人知道，但是，你却不想让朋友知道。就是这个样子。关于日记，本来还在QQ空间里写着，写着，发现自己写不下去了，自己会言不由衷的写一些虚伪的东西，那些不足为外人道的东西，我写不出来，那么假的日记，那么，我写下来又有什么用呢？用来自欺欺人？太傻了。于是，把我QQ...

      人生大起大落，当然无奈。只是，平凡的人何尝就会快乐呢？多少人会不甘于平凡呢？活着，可能就是受罪。

      当我皱着眉头的时候，我究竟是在思考，还是在感伤？或者，我是在思考如何才能不感伤？有的时候，真的很怕，很怕。

       在家里，好像什么事都可以有吵起来的理由，然后好像什么事都没有发生，吵的可怕，平静得也是可怕......，好没有安全感。吵完之后可以完全的若无其事，我都不知道到底吵的时候是真，还是平静的时候，才是我的家，我当然知道，父母都是爱我的，深深的爱我的，但是，除了他们确实睡在了同一张床上，我总是害怕他们之间随时会发生什么不可挽回的事。

      这次回家，是隔了四个月才回家的，结果我发现爸妈都老了很多了，看到他们这个样子，我真的感觉得到心痛，血浓于水啊，我清清楚楚的知道这种感觉，于是，我希望看到我爸妈的笑脸，想看到他们在一起甜蜜的生活着。

      我终于知道我为什么那么的盼望着回来了，就是希望增进一家的感情，一家人开开心心的生活，希望我能给家一个安全感，家能给我一个避风湾，就是如此的。

      只是，好像我在家里没有能够做到....父母还是会吵，而我总是劝不了他们，他们都很爱我，我都知道，然而，他们不知道，他们每吵一次，我的心就要痛一次，心就要悬一下，其实我应该明明可以调解一下的，哪怕在他们面前说一句话，试一下，可是我却害怕会让他们吵得更厉害，可是我却做不到，我好痛苦，好累啊。

      家很重要，真的很重要的，一想起爸妈，一想到家就会痛，痛，比想你的时候还要痛，真的，我失去了你，还可以回家，可是没有了家，我就要去流浪了......

当我写下第一篇的时候我也没想过我能写到第一百篇日记啊~~

看看我其实现在也是懈怠下来啦~~~~~

快要考四级了，然后才听说四级已经没有所谓的及格不及格了~~不过，四级还是要考的，也是考的问题，总是要努力才可以

其实想想是不是有点多愁善感了，想一下她就会觉得心里有点痛，不知道自己是因为想她痛，还是为了多愁善感而痛，记得《ONE TREE HILL》里面的Nathon就说过这样的一句话：I love you,but I don"t trust you.所以，走吧

重新开始自己的生活不可以吗？重新做自己不好吗？

第一百，相信也会是一个转折点的

相信自己

那么就好了

“喂，你必须尊重我们。”乔丹走到艾弗森身边说：“就算你不尊重任何人，也必须尊重公牛这支球队。”

“不”这就是艾弗森的回答。

正是这一个“不”字，似乎让“艾弗森”这个名字成了反叛的代名词，当他还没有成为费城的骄傲时，他的这一个“不”字就已经变成了很多人眼里的大逆不道！

也许正是从这一个“不”字开始，就已经注定了艾弗森的NBA职业生涯的坎坷与悲情！

但是在艾弗森看来，这个“不”字就如同他的另一句话：“我只是我，记住，我叫艾弗森”一样轻松而自然。这个183的小个子从来都没为当初说了这个“不”字所后悔，更没被这个“不”字所压倒，在十余年的NBA生涯里他几乎夺取了除了总冠军节子之外的一切，尽管这一切在他眼里似乎都不如一枚节子！

我不清楚如果时间倒退回那个还有“神”的那个年代，历经风雨的小艾是否还会再次说出那个铿锵有力的“不”字！也许桀骜不训小艾可能早就明白了一个道理：――人的一生,可悲的是不能重来，可喜的是也不需要重来！

今天是你的生日。

我祝你幸福，快乐永远

原谅我不会说好听的话，但真心希望你能够过得好的

 

今天在你的QQ相册看到了你的相片了

嗯 看来你过得还蛮好的

有点黑啦，只是还没有我黑

高啦，头发也长啦，拉直了

也漂亮啦~~

 

呵呵

都不知道自己现在在说什么了，就希望你生日快乐，日日快乐！

现在才明白

 

沉默比争吵更难熬

 

唉，迟了

 

能重来那就好了

其实小时候我是打乒乓球的。自己身体一向比较单薄，还是乒乓球比较轻松。只是随着眼睛越来越近视，我眼中的乒乓球越来越飘忽。慢慢的有点失去了兴致，然后高中，才发现原来大多人都在打篮球，想想从最小的球，到最大的球，这样的改变其实也不错，于是在周围的同学的感染下，开始接触篮球了。

一开始的时候打球是很难的，自己高中才起步，而周围的同学都是在球场上飞奔的那种，而且觉得自己很无辜的，因为不会打，总是被人欺负。知道自己是个很容易退缩的人，做事也总是觉得太难就会想退却的那种，看我现在完全与乒乓球绝缘了就知道了。但不知道为什么，我对打篮球的热情还是保持了下来，很难想像。每次被人三两下就过了，而自己好不容易有了投篮的机会却总是不会进。我总是只能无奈的摇摇头。但是总是不服，也正因为如此，这没有让我放弃，反而激发我要进步。想当时的我，每进一个球都可以让我高兴好一阵子。而当感觉到自己一点点的进步的时候，心里也会泛起满足的成就感的。

等开始比较熟悉篮球的时候，就开始有了自己的篮球偶像，我的偶像是阿伦.艾弗森。一米八多一点的个子，别看在我们看来算高，但在NBA这一片长人成林的地方，比他矮的人不会超过五个。他不高，但是他就是能在NBA里打出名头。人们常说篮球是高个子的天下，只是他从来都不信，依靠他的速度，硬是在长人如林的NBA撑出了一片天来。他不信邪，只相信自己，我就是喜欢他的个性，

偶像对我很重要，因为他决定了我以后怎样打篮球，看到他一次次的把对手耍得团团转的，也不知道从什么时候开始我就模仿起他的带球方式，不知道从什么时候开始喜欢用他惯用的过人方式，尤其是开始的时候，虽然自己还在学他的过人方式，还是总失误，但总是可以不厌其烦的练习。一遍遍的用同一招想摆脱防守自己的人，可能会一遍遍的被人把球掏掉，但仍乐此不疲。难道这就是篮球的魅力吗？

高二左右我终于也会那么点运球，会那么点突破了，打球就开始激情起来了，或者说是疯狂。那时候觉得篮球就是自己的全部，不全力以赴怎么可以呢？而且篮球确实是要硬一点才可以打出气势，才会好看的。其实很多人都觉得篮球有时候就是一种情绪的表达。那时候打球，也有想“借球消愁”的意思吧，因为每个人都会有不顺的时候的，那么就让我们来一场痛痛快快的对决吧！于是自己开始不知死活了，矮瘦的身躯，在看到那么多的人站在了篮底下面之后，即使在我面前没有人防守了，我也不会选择投篮，而是仍然义无反顾的冲进篮底，这在我现在想来真的有点后怕。那么多人，要是全部都起来封盖，不小心的话，我很容易受伤的。只不过当时真的不知道什么叫做害怕，自己明明没有身高优势，甚至身体也是单薄，总是千方百计的撞进篮底，只为追求在那个时候觉得忘了一切的感觉，所有开心不开心的都在脑后，一心只想着怎样才能进入篮底，怎样才能把球送进篮筐。

而现在打球，有了另外的经验了，不再像以前那样除了突破还是突破，开始尝试着在外围投篮了，因为自己虽然喜欢艾弗森，但自己并不是艾弗森。以前自己确实是不知道受伤为何物的，只是父亲看到自己这样方式的打球，总是担心。每次自己疯狂的突进去后，好不容易在人缝里把球扔进去之后，也听不到同伴喝彩的声音，而是看到同伴担心的眼神。第一次因为篮球而受伤的时候，还没有什么，反而觉得自己为篮球而伤很光荣。只是一次次的突破后，又有了那么几次的倒在篮底人堆里，就有了无数次好友的劝阻，终于明白了，生活中还有比篮球更为重要的东西的，而篮球是一种娱乐，我可以不在乎自己受伤，只是，还有很多的东西我还要在乎的，不管怎么样，我可不希望周围的人为我而担心。

现在在球场上没有以前疯狂了，更看重和队友的配合，也觉得更多享受到篮球带来的快乐，自己确实不可能像NBA明星那么厉害，但我们可以像他们一样感受篮球，曾经的疯狂是自己最为怀念的，但是知道自己不可能再像以前那样了。自己因为篮球，长大了一点。

其实说了那么多，真正的篮球要体验只能在球场上的，用笔是描述不出来的，至少我描述不出来。

 

    今天早上从床上起来了，本来想呆在宿舍看球赛，不想去上课了的，因为知道今天早上的课是听讲座，而不会点名，而自己早已经习惯懒懒的样子了，但不知道为什么还是傻乎乎的去听了那个讲座。

    终于知道行行有行行的规矩，发现原来新闻职业是最不自由的职业，偏偏他的职责还是给人们带来自由的话语权和知情权。但是，很多东西报纸却真的不能说......

    今天来讲座的是储老师的师弟（？），是南方日报的资深记者，项仙君。储老师就说进，他的文章很尖锐，而政府当然不会喜欢。看到他在台上讲的时候，我才发现，其实，他也是一个很平常下的一个人，跟我们有区别吗？没有那种特别伟岸的身躯，没有太高，甚至还有点发福的样子，但就是这么一个人，他曾经冒着生命危险，去揭发了当年日本人珠海买春事件，就是这么一个人，把钉子户，写上了南方日报的头版，就是这么一个人，把一个逍遥法外的，能把自己案底消去的通缉犯给揪了出来！

    今天，这么一个人，为我们讲述：新闻何为。他讲了他的经历，中宣科的一条条禁令禁了不他的锋利的笔头。斗智斗勇，他们抗争的，不只是那些不良的现象、事件。而且还有那一层层说是不愿引起公众恐慌，其实是怕自己政绩不好高官。他改变了我原先对记者的有点不耻吧，最起码，我不会说尊重两字，当时我以为记者就是那些无聊的狗仔队，有什么用呢？也许明星就是这样被捧出来的吧。现在知道什么叫做有职业道德，职业激情的记者。用项老师的老总的一句话说就是：歌颂的文章江郎才尽，批评的文章却妙笔生花。好好的简单的通稿这些可以做，但就是要和政府反一下骨，就是要揭发一下才舒服。项老师说这叫天生反骨。当时我们是鼓掌的。

    想起以前的政治课老是说什么媒体有监督权啊，民众有知情权什么的，才知道原来我们通过报纸知道了很多的知道后，还有大堆的不知道销毁在了一间间的报社，那孙志刚事件已经过了那么久了，揭露这么件事出来的报社却有三个人因为贪污了十万元的罪名入狱啦。原南方报社的总编辑陈益中还好，关了五个月后因证据不足放了出来，但是令人讽刺的是，就是陈益中先生还在狱中的时候，获得了联合国“世界新闻自由奖”，只是平面媒体好像都没有报导出这件事来吧。但不妨碍我们知道这么一件事。只是被人们淡忘了.......

    是吗？也许鲁迅说得对，造化又常常为庸人设计，以时间的流驶，来洗涤旧迹，仅使留下淡红的血色和微漠的悲哀。在这淡红的血色和微漠的悲哀中，又给人暂得偷生，维持着这似人非人的世界。现在似乎还是鲁迅的那个世界？那么个冷漠的世界？

既然自己想感动，就听吧，细细的听，聆听

我最喜欢的不就是静静的听，而不说话吗？

班主任的博客是这样写的

听歌也是。我的笔记本里存着五六百首歌曲，常常会一个上午一个下午一个晚上不断重复的听一首歌，听到再没感觉。然后很长一段时间都不会听它。就好像，感觉内心疼痛的时候，我就让它一直痛，痛到最痛，之后，就不会再痛了。某种感觉不断重复，就会麻木。无论当初感觉如何的刻骨铭心痛不欲生，都会随风飘散风中。

    这是不是一种疗救的药方？ 然后我发现我自己也是这样当一件事很痛苦的时候,总是重复机械的去做,做到自己终于觉得麻木了,不怕啦,再停下.或者干脆就是从来都不去碰这样的一件事情,宁愿自己错过什么了,也不碰过去.自己不够她勇敢吧是这样子

我从来都没有勇敢过,就是这样而已,我明明知道自己这样不声不响的下去没什么出息的,但是我还是会这样下去,似乎得过且过会好过一点,其实也知道自己这样是消磨自己.

但是自己的骨子里总是有那个不愿意动,似乎千万种的理由都没有自己现在躺着好

说是自己颓废吧,我从来都没有否认过

只是自己从来都是避重就轻,从来都不敢去担重担,遇到自己很难解决的事情总是逃避,而从来没有想过去承担,

别人不要自己是正常的想法,事实也是我从来都还没有做好做成年人的准备,只是在消极的等待,等待,以为船到桥头自然直,却不知,就算天下掉馅饼,你也得伸出手去捡吧,如今的我却是连伸手的动作都会懒得做

原因不多,只有一个,就是我怕,怕自己一做出了这么一件事,哪怕是伸出一只手,我也怕出错,怕本来是要出右手,而我却伸出了我的左手,却不知如果我一只手都没有伸出去的时候,那么所有的东西我都会得不到,失去所有东西

我只是害怕自己会选错什么,一旦做起事来难免就会有做错的时候,却不知道,做错总好过我从来都没有做过,只是我还只是明白很多的事情我还不敢尝试只因为我看到了很多的人摔倒在了那些事的路上,却没有看到他们摔倒了之后,又爬了起来最后他们成功了,我只看到了他们失败的那一瞬间,却没看到他们失败后爬起来后又成功的身影

说真的,我确实还年轻,我还错得起的其实,如果我不尝试去错一下的话,我也许只能永远的呆在原地,

而这是我最不想看到的,不是吗?

很好笑的是,我一直都认为自己是个不错的人,但是我却从来都没有证明过自己,我这样是可怜的自负,还是自卑后而的无奈呢?

我一直都自我感觉良好,却从来不敢在别人面前说自己多么多么的好,因为我细细想想,我没有任何值得骄傲的东西,我只有真正证明了自己才能让自己真正的觉得自己不错吧

这才是应该的.

这才是我应该做的

也许我只需要勇敢一点,我就可以突破我自己设下的牢狱了.真的.

勇敢

嗯,昨晚的事.

终于看到了你上Q了,只是我也知道怎么说话,没有别人的轻松,没有别人的无奈,有时只想静静的看着你的字,一句句打过来.我也看到了QQ消息旁边还有些日记提示,写着你的哭泣,写着你的无语.有好一个我就想问你到底发生了什么事了,但是我还是没有问,如果你要说你早就在那晚就打了电话给我了,然而我是一个不能让人信任的人吧,可以这么说,所以我不想问你了,只是我是想你快乐的,快乐.

很多时候觉得自己傻,不知道任何的事,不懂任何的人,不知道说什么,什么都不知道,却学不会去知道.只是我们已不是这样的人了,我一直都做不到那么多我确定要做的事吗?还是真的很难

一堆的乱七八糟,不是我理不清头绪,而是我从来没有去理过,没有认真的对待过我的生活.总是说自己要努力,但是,空说一句而已,我还是照样的睡懒觉,照样的玩游戏,照样的应付式学习,照样的懒懒做人做事.告诉自己的事从来都只有三分钟的热度.想什么呢?

如果我真的想得到的话,我就应该努力的,祥子说他一天看五个小时的书了,而我呢?只是在上课时间偶尔看一下书,甚至连教科书也不带了,我也不知道我为什么会变得这样了,只是,生活总是让人无奈,但我们要生活,所以我们要还是要努力去做事的,如果要做事的话,为什么不尽力做到最好呢?

很多东西不是做不到而是我们没有努力去做而已.

努力,才是真的生活

否则,真的觉得很空虚啊,很无聊是因为我们还没有努力的生活.

当你遇到一件很悲伤或很无奈的事的时候,你也许会选择逃避,希望能远离他,让自已不用那么的想他,然后过了一段时间后,你终于想到要面对自己了,你觉得你要去面对这些事情,所以你又重新面对这么样的事情,却发现这时候看来,这件事不值一提!

也的确,任何事情在时间面前都是那么的不堪一击!

宋徵宗有一首词:是思念,但也是无奈,更是不抵时间:知他故宫何处.怎不思量.除梦里有时曾去.无据,和梦也新来不做.

当然徽宗当然他的不梦更是思念,但是也许他真的忘记了故宫是什么模样了,曾记否?

 

是的,我不得不承认我有点自私......

我只是想过一些正常点的生活了,其实也是我自己的错,把这些东西迁于你是我太无耻了吧,我只想理清自己的生活,我和你,只是朋友,just freinds 而我的生活,是没有你的,是的,我的生活可以没有你,是我不够爱你的,本来就是这样子的,我知道.

也许是我只适合生活在自己的自我的圈子里的,是的,我觉得这样的话我的生活会好一点,我不用去担心任何东西,希望我的生活能够固定一点,每天规定一下自己的作息时间,到了特定的时间我就会自然的去做某一件事情,我知道自己不是一个浪漫的人,早上没有课的话就可以在球场上找到我,晚上没课也许可以在图书馆找到我,周末就会打电话回家,其它时间就大部分呆在了宿舍,课室,饭堂.也许偶尔会疯狂一下,但永远只是偶尔,不会惊扰我的生活

希望自己的生活可以雷打不动?是的.知道我是多么的无聊.

所以我本来就不需要你的

拖累了你好久,对不起,是我自私,你应该有你自己的飞翔的天空,而不要有关于我的任何阴影的,如果可以,我宁愿永远没有开始过.

我自私.

只是生活也许就是这样子的,是我对不起你,是我不愿面对生活,不敢面对你,因为我是懦夫.

好久没有写了,最近也没什么心情写的,心情其实也不算坏,但就是不想写,其实也没什么啦.

今天早上是英语上机课,我和小强又背课文,老师的评语与前两次的是惊人的相似,小强是音节轻重读不分,而我永远是没有背熟.有什么所谓呢?还是这么的没有乏味,可是怎么样才能不会太无聊呢?不得而知

好在今天终于把电饭煲买回来了,哦,是不粘锅,因为这个东西貌似比电饭煲好用一点,,好大一个笑脸啊.我以前都很少用这些东西的,没想到博客网的这个可以那么大!其实自己也不知道到底好不好用的,甚至不知道我们会用多少回呢?呵呵,花的钱还真不少啊今天.

 

晚上上选修课,是一个人去上的,有点孤单但无所谓了,因为文学本来就是孤单所至的,今天还是在讲论语,"君子欲而不贪,威而不猛,全在于中庸之道,我实不敢苟同,我还是觉得人还是要努力上进的,如果个个都不思进取,而行中庸之道,还有这个社会吗?

 

没什么东西可写了,不想再儿女情长几次了,该忘的东西就忘了它,何必如此执着呢?

    其实今天派了一天的传单,很累了,很想躺下就睡了,可是我就是执拗着不想睡,其实就是不想那么烦,烦死了吧?觉得自己很倒霉了吧?其实也知道自己只是在斗气而已,偏偏就是忍不下这么一口气,生气其实就是拿别人的错误来白天惩罚自己,反正怎么说他他也不会听的啦

    徒劳自己生气,太傻啦,看来我做过的傻事还真多啊

    所以我还是睡吧

    不要太傻啦

    有时候人是可以傻点,别人会说你可爱,经常傻的话别人就真把你当傻瓜啦

    不想睡也还是睡吧.

    快乐才是最重要的,我是我自己的

    刚看了班主任小妮姐的日志吧,有一句是这么说的:我等待，我未必是等你，我是等一个该与我生命契合的人。

  也许吧,我真的不知道,大学还很长,很长,我们也还有路要走,可能我真的从来不能觉察出你的味道吧.其实做人还是简单快乐就好,不想太多才能真正去远行,去追我的梦的,你是我的梦,但那是曾经.曾经.

   也许是我真的懦弱吧,我从来不敢说要放弃什么人,我从来不曾想过我能够有一天万人之上,因为我从来不介意我会变成怎样的人,所以我以前能轻松的过着每一天.

   但是你来到了我身边,我想你会介意的,你会希望自己的另一半是个能让你依靠,能给你安全感的人,而我不是,我也不知道以后我能不能做得到,所以我总是那么的矛盾,我想接近��,但另一方面,我却真的配不上你,觉得你是那么的高高在上,而我从来只能上下面静静地看着你,

   不知道现在是不是有点为以前我的冒失写信懊悔了?也许我不该出现在你的生活,你的视线中的,就像高中的时候,我明显的会和一群人接近,而自觉不自觉地远离另一群人.也许我 不该想要接近你,难道这是就所谓的痛并快乐着>我不知道,也不清楚.其实讨厌一个人的孤单,只是一个人可以有更多的自在,有更多的 肆意妄为,虽然我是比较的乖,难保哪天我就不会兽性大发

    你不知道我的烦恼的,正如从来你不会把你的烦恼告诉我一样,有时你也会宁愿一个人在足球场悄悄的哭泣,找遍所有的好友,你不会告诉我,因为我是我,而你是你.

    最熟悉的陌生人,不知道你有没有听过这首歌

    而你却是我最陌生的熟悉人了吧.只是不想伤害彼此,只是喜欢单纯.

    所以只愿默默的等待,而我,也不知道我等的是不是你,可能就像老师说的:

   我等待，我未必是等你，我是等一个该与我生命契合的人。

突然发现,有时打字,就好像在弹着音乐,好像一激动,什么字都可以打出来,可以按照节奏弹出来,写出来.

刚才其实自己是在写老师布置的作业,就是写一封情书,我就想像是写给你的,写着写着,写展信快乐,说我很想你,说国庆你回家了,而我没有回家,然后呢?问你有没有想我?问你有没有爱过我?当时在听着一首比较悲的歌,然后,不知为什么我就随着音乐的节奏打起字来:

有好几次我都想要放弃你,而且我都没能再见到你,是我的错,我写不下去,你根本就不是我的谁,我怎么能这么对你说呢?我实在是恨我自己恨我自己为什么没有能大胆的对你说我爱你

 

 

很合着节拍,很像我当时的心情,也是很像那一首歌,我就是恨自己,觉得自己笨啊,笨啊

不说啦,再说我的泪就要掉下来啦,

我想过一个新的生活,我喜欢她吗?不知道,也许也只是在高中的那一年,现在的我,我不知道,不知道,我很疯狂了,我不知道啊,

还有四年了,

继续等待......

也许我应该的,四年之后再说任何事情.反正那时也不迟,我说我相信缘分.

 

等待

听说 最真实的感情 不是爱情
听说 最纯粹的感情 不是亲情
听说 最好的友情 能胜过一切

一年的光阴 一晃就过了
只有你 依然站在原处
站在我一伸手就能摸到的地方

你的怀抱 始终是那么温暖
温暖得  让我感动

不管天涯海角 我要在你的身边

我要谢谢你  谢谢你一直都没有离开我的身边

 

这是我在<<在你身边>>这首歌的MV里抄下来的字幕吧,应该这么说.

终于我其实也知道,任何一部分感情都不能替代你的全部感情的.

我只想说

生活,不只有爱情.

    反正无聊,那就写多一篇吧.

    觉得自己一放开了之后,就放松了很多,想起了很多事.

    记得自己暑假刚从家里回到学校的时候,打了一场球,太久没有打过了吧,所以我很没有手感,甚至连上篮也会不进,我很气馁,只是很不服,很无奈,一直不停的诉说,说什么倒真的忘了~~~

    然后阿锦这个家伙就告诉我:打篮球只是自己的一个爱好嘛,只是娱乐啦,我们又不是职业选手,打不好也不用说不快乐的,毕竟我喜欢篮球是因为觉得打篮球能使我快乐起来嘛.

    他说得很对的.是我看不开而已.

    我太执着于成败,记得周可老师就说过啦:娱乐一旦功利化,就不能再让人开心了,究终来说,是我放不开太多的东西.

    所以现在,我就告诉自己,一定要快乐!

    我一个人不孤单,想一个人太孤单.

    昨天中秋!就是那样混混沌沌的过了,一点也没有喜庆,一点也没有那种心情,因为没有人在自己的身边,没有自己在乎的人在身边,没有在乎自己的人在身边,难道是我太多愁善感了吗?也许只是我太懒了,觉得混沌的活着会比较好活,比较轻松一点,中秋打电话回家,回家.父母都在老家了,他们都在一起过节日,我只恨自己的身体是这么的混重,不能让自己的灵魂飞回家乡,共聚.人真的很奇妙的,至少在我看来是多么复杂的一件事物.努力不一定就能换回成果,而不努力也不一定就会坠入深渊.

    很累了,天天说心情,而心情总是会千变万化的,捉摸不透的.

    今天我干了什么呢?好像什么也没有干......

    十点起床,上课,也没有听,好在至少还背了单词,这是什么呢?我也不清楚.我想知道自己有多少的精力,曾经的努力可能就此东流,我当然不廿心,今天他们说我是什么所谓的优秀干事~~我无语,一个优秀的干事连竞争部长的权力都会没有,我这个"优秀"还真的不错啊~~~我还有课,明天,我现在越想越不想去那个什么学代会了,无聊.终于明白,在这里努力不是最有效的往上爬的途径,而只会给人当垫脚石,是这样吗?

    我最希望的就是一个只要你努力了就有收获的世界,而在这样的现实中,真是无辜的受苦,努力反而会遭人说话,遭人把柄,在一个堕落的世界里如果想努力上进的话,那是需要怎样的勇气,还是其实要过的只是自己这一关呢?

 

    我说过的,我要上进,为了家里人,也是为了自己,也为了她!

    我明明自己从来都不相信运气,但是我却从来都不肯去努力,这就是我的悲哀......

 

 

    一直都觉得自己从来都没有努力过,也许初三是真的努力过吧?但那已是过去式了,没有想过自己会变得这么的不争气的,也许是身边真的很多的人都在堕落中,但是我不是他们,我还有我的梦想,还有我的追求,我不想平庸地过这么一生,我想自己的生活能过得好一点.虽说自己从来都没有这样说过,但是不服气的种子其实已在心中早已种下了.然而怪只能怪自己不争气,

    还是自己太傻,我以前就说过绝不盲从大众,可是当世人都在堕落的时候,我也不由自主的跟着他们下地狱!

    一个真正想成功的人就不应该被这些旁边的不良风气而放弃自己.

    说什么相信只要一直坚持,努力就一定不会白费,可是都是一堆可怜的笑话!如果自己做不到的话,那是一种怎样的悲哀啊?

    我从来都不肯去努力,总是会给自己找借口,我还记得自己常用的那一招,那就是不声不响,别人不叫我,我就绝对不去干,万一叫到了,也是不用全力,却装住自己用了全力去干了,让别人看到自己的那些东西摇头,不敢再叫我做事,自己太傻啦,这样的话,不就让别人以为自己真的一点用也没有了吗?所以我不是自己本来就被别人看不起的,而是我自己首先表现得让别人看不起的,用鲁奇的话说就是:笨笨的.

    正在听歌,听到了 杀破狼 这一首歌,喜欢的就是这首歌的激情,而在这之前我只喜欢那种安静婉约风格的歌曲,当我第一次听到的时候是在高三吧前的暑假吧?我对自己说我要努力了,高三了,转折点了,然后我就傻瓜般地又跑去看电视了......想想当时就觉得又好气又好笑.然后我就看到了  仙剑奇侠传  听到了  杀破狼   

这首歌,这首在我听来仿佛是用尽自己所有力量唱出来的歌,既动听,又激人情感,也许让我想到了我的初三,那种风里来雨里去却从不曾迟到的我,那个时候的我,单纯的我

     现在听来,却再也想不起来了,那种热情消失不见,再也看不到自己的一分一秒,眼睁睁的看着自己的时光流逝,无动于衷,我还在干什么呢?

    记得以前想的应该是怪你吧,也是觉得自己很傻,如果每个人都可以把错误怪在别人的身上,那为什么不想想最后是谁过自己的生活呢?而当初你回到我的身边的时候我也是如此碌碌无为的,怪谁呢?这也是我的悲哀,一切的不幸都只是自己傻瓜般不会生活的后果.

    我难过

    正在看<<九州>>.

    以前当然接触过这本书,那是连载在<<飞奇幻世界>>中的,看了很多,然而我也忘得很快,终于我要承认自己是真的对这些东西的不留心,因为不在乎而不留心的东西,我也错过了太多太多了.

    九州  里面说过一句话,说是主人公之一吕归尘说的:我这一辈子只是为了保护自己身边的人而活着的.原谅我的这句话,可能说的不是这句话吧,但总是这个意思,吕归尘是一个懦弱的人,但是当他身边 的人被 伤害的时候他就会不顾一切的起来,拿起刀来,对着伤害他身边的人的人,尽管他对着的是他九王叔,尽管他保护的是视他为死敌的女子.吕归尘是很瘦弱,书中写的就是如此,性格也很温和,当然温和的前提就是他身边的人平安无事,那么瘦小的身躯却敢拿起一把武士刀,对着能立下赫赫站功,能在千军万马中驰骋潇洒的九王.

    一直觉得我和吕归尘很像的,都是那么瘦弱的身躯,一样懦弱的性格,而唯一不同的,就是当他身边的人受到伤害,他会不顾一切的保护别人,而我,我也不知道,也许我会一时头脑发热冲上去,更大的可能却是缩在一旁吧

    所以他伟大,最后他能做成他的青阳王,而我在继续我的平庸无聊的生活.也不知道自己路在何方

    前天问了老师一个问题,想也觉得自己太傻了,等待,只是自己一湘情愿,爱自己的人如果自己不爱,自己爱的人如果不爱自己,那么这些等待只能以遗憾而终,即使再美丽,再动人的等待,又有什么用呢,这个等待越美丽越动人,只会越伤悲

    自己说过不要再执着,而且做不到也要做

    她离我越来越远了越来越远的啦

 

 

 

离题啦......本来是想说九州的~~~不管了,反正也是自己看的,自己说说就算啦

何必自己的日记也那么执着呢?

    昨天刚忙完一个新老生交流会,本来九点钟结束的会硬是给拖到了十点......回来听到说有个兼职明天就可以做,这让一切向前看的家伙我马上就答应啦,结果后来想了想,才发现无奈的不愿,原来今天自己真的那么累了,明天却还有七点就要起来,要知道,在我进入暑假以来我还没有试过八点以前醒来,我很不情愿,但是也答应了人家,也知道有钱赚,虽然是累了点,可是还是得去吧?

    今天还是按时起床了,但到了后还是迟了到

    到今天我也不想说什么了,到了现在却发现自己不是很累了样子,

    发现如果许多东西坚持了下去就是会慢慢习惯,而不再劳累

    当我们习惯努力坚持的时候,我们就能慢慢地摆脱我们的懒,我们就能尽自己最大努力做好生活的许多事了,就像火车提速起来后就要保持这个速度就会变得很容易了.

    所以我要坚持下去

 

    放弃是一秒钟的事,而坚持是一辈子的事.

    我觉得自己真的没有什么能力的,所以当他们说要我主持那个校史校规的时候,我是有点怕的,后来,他们终于还  是换人去主持了,我松了一口气,但同时也是一阵失落,但这也没什么的,

    因为我确实还不如别人,我得学习多一点东西,好好的完成自己该做的事,主动一点

    做多一点事,不要怕挑战,人只有在挑战中才能够提高自己的